Именно невозможность спуститься на нужную глубину мы не готовы прощать. Долгое время исследуя тему отношений и близости, в один момент я пришла к такому явлению как соразмерность объемов в паре.
Казалось, вот он ключ: бессознательно мы ищем тех, с кем совпадем объемами души и личности. В частности, совпадем внутренними емкостями и их проводимостью, чтобы быть надежными вместилищами для всех чувств, эмоций, переживаний, желаний и фантазий друг друга. Особенно, тщательно скрываемых, подавляемых, запакованных и упрятанных в самые дальние, темные углы...
В психологии это называется контейнирование. В терапию приносят все то, что невозможно выразить с близкими. Что нельзя обнажить при супруге, проявить при друзьях, родителях или детях, потому что небезопасно, страшно, и последствия таких откровений для большинства разрушительны. Терапевту изливают душу, и это очень точная метафора: когда напряжение льется через край и буквально закипает внутри, сознанию все сложнее контролировать и сдерживать лавину чувств, тогда единственным желанием психики становится возможность ОПУСТОШИТЬСЯ уже наконец.
Распаковаться и выдохнуть.
Это очень естественное желание. Защитное, инстинктивное, так или иначе знакомое каждому. В меру своей психической загруженности и переполненности, любой из нас время от времени нуждается в таком свободном раскрытии, разжатии и расслаблении внутренних пружин. Нуждается в том самом контейнере, устойчивом сосуде, что сможет не только вместить, но выдержать и не предать... то есть не подвергнуть критике, поучению, осуждению, отвержению изливания нашей души.
Здесь можно рассуждать о том, что справляться со своим психическим содержимым - это личная ответственность каждого, и по идее, взрослый человек должен сам себе создавать пространство для утилизации напряжения, быть самому себе контейнером и поддержкой. Да, в мире идеальных независимых людей, пожалуй, все так и происходит. Но в жизни...
Мы ищем тех, с кем появляется шанс подлинной близости через максимально полное высвобождение - с кем можно хоть иногда БЫТЬ СОБОЙ ВО ВСЮ МОЩЬ.
Веселиться, сходить с ума, плакать, страдать, горевать, кричать, доставать наружу свою детскость, раненность и травмированность, а еще ныть, жаловаться, ругаться, злиться, рыдать в бессилии, рвать и метать, показывать клыки и когти... являть разные свои импульсы, части, аспекты и грани, одним словом. Теневые в первую очередь. Высвобождать любые свои порывы. Делиться любыми своими фантазиями и идеями. Давать волю любым своим желаниям. Какими бы дикими, безумными, крышесносными они ни были - люди ищут возможности хотя бы говорить об этом с близким человеком, не встречая в его ответной реакции ужаса, недоумения и отвращения.
То есть, это глубинная, корневая, экзистенциальная потребность быть замеченным, засвидетельствованном в максимальных своих объемах, в экстремальных своих состояниях... БЫТЬ ЗАМЕЧЕННЫМ И НЕ ОТВЕРГНУТЫМ. А также, потребность увидеть, что кто-то способен впускать, ощущать, оберегать (буквально «задавать берега», придавать форму), выдерживать любое наше содержание и при этом СОХРАНЯТЬ ЦЕЛОСТНОСТЬ - как свою персональную, то есть не разрушаться от увиденного-услышанного-прочувствованного, так и целостность связи, отношений...
Но обычно это невозможно даже на самом простом, базовом уровне.
Сколько мужчин в паре не способны выдержать женские слезы и эмоциональные надрывы, маркируя их еще на подходе как «истерики» и «манипуляции», в то время как, в большинстве случаев, женщина отчаянно нуждается в поддержке и устойчивых берегах. Но мужчина в ответ затыкает, поучает, агрессирует, убегает, защищается - то есть всячески демонстрирует невыносимость происходящего.
Сколько женщин не переносят проявлений мужской чувствительности и ранимости, нарекая их «слабаками», «немужиками», в то время как мужчина обнажает самые тонкие, уязвимые свои части, что могло бы стать точкой входа в еще большую близость и большее доверие... Но женщина теряется, пугается, высмеивает, стыдит, возносится - то есть, опять же, показывает свою неспособность принять эти грани в мужчине.
Того самого вмещения, контейнирования, подразумевающего ЕДИНЕНИЕ в самых сокровенных моментах (а такие моменты всегда сокровенные, всегда) не происходит. Раз за разом люди приучаются к тому, что быть самим собой в принципе нельзя. Небезопасно. А следом, приучаются сдерживаться, ужиматься, идти на компромиссы, адаптироваться - иногда это похоже на жизнь в доме с низкими потолками и узкими дверными проемами: вроде бы жить можно, но как-то плохо, некомфортно, голову приходится втягивать в плечи, изворачиваться, чтобы протиснуться...
Нередко в парах заранее ощутима и заметна эта несоразмерность, неподходящесть друг другу. Бывает и так, что обоим на сознательном (но чаще, бессознательном) уровне очевидно, что емкости их сосудов разные. Один не выдерживает другого. Один для другого в чем-то too much: слишком эмоциональный, слишком скоростной, слишком возбудимый, слишком гневливый, слишком страстный, слишком безбашенный...
В то же время, сильна надежда «а вдруг все-таки получится». А вдруг выдержу. А вдруг выдержит. Но, в большинстве случаев, спустя время, когда уже образовалась устойчивая привязанность на уровне привычки (а также семья, дети, кот, быт, ипотека), вдруг накрывает:
- с ней я никогда не могу веселиться до упаду и «включать мальчишку», она сразу в ответ включает моралите и читает мне нудные лекции о настоящих мужчинах; но она хорошая мать и хозяйка, поэтому я остаюсь с ней...
- с ним я никогда не могу показать мои настоящие сильные эмоции - гнев, злость, ярость... он не выносит меня беспокойной, требует сразу замолкнуть и всячески игнорирует меня, может уйти, хлопнув дверью; но он ответственный и в остальном - хороший муж...
- я не могу свободно говорить о моих желаниях и сексуальных фантазиях, для моего мужа это - извращение и неприемлемо в супружеской жизни, как и в принципе проявление яркости, сексуальности, витальности. Любой флирт, игра, соблазнение, свободное выражение близости и нежности друг к другу - все это под запретом для меня; при этом сам он очень сдержанный, спокойный, надежный, наши отношения предсказуемы и привычны для меня...
Итог пары здесь зависит от того, какая чаша перевесит: какого напряжения станет невыносимо много - напряжения от объема своего невыраженного, не получившего свободы содержимого, или напряжения от попыток компромисса и сохранения связи вопреки...
В этой точке можно было бы остановиться, но я обнаружила еще кое-что.
***
У каждого из нас есть запрос на определенную глубину. Глубину жизни. Это можно сравнить с базовой точкой сборки, из которой мы смотрим на мир и из которой, по сути, творится все проживание - отношения, самоидентификация, социальная реализованность, чувствование и осмысление повседневных процессов...
Каждый нуждается в своей глубине и в тех, с кем сможет этой глубины достигнуть, доупасть до самого своего дна, насколько это вообще возможно.
С одной стороны, это потребность в проводнике - и обычно мы бессознательно ощущаем, что вот с ним, именно с этим человеком, есть шанс занырнуть максимально глубоко, а не дрейфовать на поверхности.
С другой, это потребность во встрече, в переживании не-одиночества на своей глубине, надежда на единение с другим, соприкосновение.
Именно в таких моментах - печать сакрального, сокровенного.
Именно такие моменты мы храним в памяти и бережем, как самые драгоценные и значимые в жизни.
Именно их - кто обеспечил нам погружение на собственную глубину и кто ВЫДЕРЖАЛ встречу на нужной глубине - мы боимся потерять, помним и проносим их след через всю жизнь.
Именно этого мы страшимся больше всего: что такое погружение может никогда больше не повториться. Ни с кем другим. Нигде. Никогда.
Именно невозможность спуститься на нужную глубину мы не готовы прощать.
Различия в темпераменте, во вкусах, взглядах, настроениях - с этим еще можно как-то примириться. Но если нет единения в главном - в необходимой глубине жизни и способности дайвинга на эту глубину - ничего не получится. В этой точке компромисс перестает быть полем для поиска решения, и обретает контуры предательства себя и своих глубинных, корневых желаний.
Потому что из собственной глубины каждый из нас всегда знает, что является подлинной близостью, а что нет...
